Ушами прохожего

из записных кинжек начала 90-х

 
Питер

Стоит страшная жара. Старуха объявляет на весь двор:
— Я тут по антенне такой, что через космос сигналы ловит, погоду смотрела. Так у них там температура на пять градусов ниже, чем у нас. Блаженствуют, гады. Все зло от этих американцев!

Объявление по радио: "Государственной организации требуется секретарь-референт. Набор на конкурсной основе. Необходимо наличие внешних данных."

Бомжи собрали из трех сломанных пылесосов один и думают, как с ним дальше быть. Завязалась дискуссия о принципах торговли. Один другому:
-Если ты в торговле ни х%% не сечешь, то иди на х%% отсюда!

Так не бывает, но тем не менее: в течении одного дня от разных людей я услышал три истории, очень близкие по содержанию. Вот они.

Истори первая. 5 рублей

Рассказ женщины средних лет
Еду я в трамвае, пробиваю талончик, кладу его в карман. В этом же кармане у меня лежат 5 рублей, последние перед следующей получкой (речь, видимо, о тех далеких временам, когда на 5 рублей можно было купить 50 буханок хлеба и еще бы мелочь осталась). На одной из остановок заходит контролер и, как водится, просит предьявить билеты. Я сую руку в карман — и холодею: в моем кармане хозяйничает чья-то ладонь. Я хватаю ее, оборачиваюсь — и встречаюсь взглядом с высоким юношей. Его большие голубые глаза становятся еще больше, а на мои наворачиваются слезы — меня душила обида: последние 5 рублей крадут! Я медленно вытаскиваю из своего кармана его ладонь, зажатую в кулак, и, палец за пальцем, начинаю высвобождать свою трудовую пятерку. Сказать ничего не могу, давлюсь слезами, он тоже молчит и продолжает недоуменно так на меня взирать. Как раз перед следующей остановкой я отогнула последний его палец и, выхватив свою "пятерку", опрометью кинулась вон в раскрывшиеся двери.
Отдышавшись, я проводила взглядом трамвай с наглым воришкой и сунула руку с деньгами обратно в карман… Какого же было мое изумление, когда я обнаружила там еще одну "пятерку"! До меня начало доходить, что это я, а не тот парень, ошиблась карманом. Но поезд, то есть трамвай, уже ушел. А лицо этого парня до сих пор стоит у меня перед глазами.

История вторая. Сосиски

Одна из питерских кафешек с высокими круглыми столиками на одной ножке. Интеллигентного вида дама покупает салат, две сосиски и компот, ставит все это богатство на один из столиков и направляется обратно к прилавку за столовыми приборами. Она возвращается за свой столик — и что же она видит?
А видит она следующее: какой-то мужчина, с виду приличный, во всяком случае, не бомж и не рэкетир точно, стоит за ее столиком и спокойно так уминает ее салат и сосиски. К этому моменту он уже почти опустошил тарелку с салатом и ополовинил одну из сосисок. Наша дама, лишившись от такой наглости дара речи, но не желая отступать с позором, решительно подходит к столику, протыкает вилкой вторую сосиску и – начинает ее есть. Мужчина, нисколько не смутившись, доедает первую сосиску и спрашивает: "А компот будете?" Дама, с вызовом в голосе: "Буду!". Не долго думая, мужчина берет стакан компота, отпивает половину и ставит его на место. Затем спокойно разворачивается и уходит. Наша героиня не выдерживает и начинает тихо так, почти беззвучно реветь и продвигаться к выходу. Неожиданно, в немом изумлении, она останавливается у одного из столиков – на нем стоят: тарелка салата, тарелка с двумя остывшими сосисками и компот…

История третья. Шапка

Зима. Все в шубах и шапках. Девушка едет в автобусе. На голове у нее роскошная лисья шапка. Автобус подъезжает к остановке, открываются двери – и в этот момент чья-то рука срывает шапку с головы девушки. Она успевает увидеть воришку ( молодого парня), более того, она успевает протянуть к нему, рванувшемуся на выход, руку и, в свою очередь, сорвать с его головы его шапку. Парень, не оборачиваясь, убегает, девушка, вся в расстроенных чувствах, выходит из автобуса и – а что делать, мороз же – натягивает на голову меховую шапку этого воришки, то же, в общем-то, не из дешевых. Пройдя несколько метров, она останавливается, чувствуя, что что-то не так: будто что-то мешает . Она протягивает руку за спину – и достает оттуда свою замечательную лисицу. Шапка то ее, оказывается, была завязана под подбородком и так и осталась висеть на завязочках за плечами.

 

Москва 

Мимоходом

Объявление на двери подъезда: "Пенсионеры дома н.6. Получите талоны на мыло с 10 до 12 ч. в подъезде дома".

Мужик лет 60-ти, проходя мимо лотошников:
— Бизнесмены, бизнесмены… Пройтись раз с автоматом — и не будет больше бизнесменов!

Дом Булгакова (Б.Садовая,302). Надписи на стенах подъезда:

-Мастер, я твоя Марго!
-Кот, вернись!
-пока я сплю, нет войны!
-спешить некуда — впереди вечность
-не шалю, никого не трогаю, починяю примус
-Булгаков, а где мне найти своего мастера?
-Тусуйся, отец, и тебе откроется
-Иваныч, покайся!
-Воланд, а ты был в Чернобыле?
-Аннушка, разлей масла побольше!
-Воланд, приезжай, слишком много дряни развелось!

На Старом Арбате:

Поэт:
-Хай живэ КПСС
На чернобыльской АЭС.

Частушка:
-Никому я не отдамся,
Никакому хахалю.
Только Мишке Горбачеву
За кусочек сахару.

В центре улицы сидит небритый, исхудавший парень с картонкой : "Парапсихические крнсультации, бесплатно. Беседы о боге, душе смысле жизни."

Реплики выступающих артистов:

-Человек человеку друг, товарищ, брат и спонсор!

-Объявлется конкурс на самую крупную купюру. Победителя ждет приз.

Дама лет 20-ти о В Леонтьеве:
-Я не согласна с мнением, что он деградировался.

Наперсточник зазывает:
-Любимая игра Аллы Пугачевой и Раисы Горбачевой!

 

Провинция

Разговор в автобусе:
"Значит получается, что жену попу иметь нельзя, а перчик он на всякий случай держит?" (о золоте партии).

В парикмахерской.
На табличке "Участники Великой Отечественной войны обслуживаются внеочереди" приписано от руки: "и участники Куликовской битвы".

Продавщица кричит на клиента :" "Хрущев ты кукурузный!"

Снова автобус.
Женщина средних лет спрашивает впереди стоящую девушку, не выходит ли та на следующей остановке. Ответа не последовало.
— У вас что, — громко вопрошает женщина, отчаявшись получить ответ, — язык замерз? (был лютый мороз).
— А у вас что, — так же громко парирует проснувшаяся девушка, — оттаял?

После крепкого рукопожатия:
-После тебя и ложку не поднимешь, так жмешь!

Разговор двух киевлян о Розенбауме:
-Та хорошi у нього пiснi!
-Да, у нього е пiсня, де "осiнь мокрим сапогом у морду", щось таке.

 

 

Вооруженные силы

Небылицы

Солдат взял у знакомого фельдшера в сан.части освобождение от физподготовки на несколько дней, попросив написать диагноз "геморрой" (чтобы легче поверили). Его вызывает ком. части : "Молодец, что все рассказал. А теперь так же, как на духу, скажи — где подхватил?"

Заходит ком.взвода в Ленинскую комнату, видит оставленную на столе книгу. Спрашивает дневального: "Чья книга?". Тот отвечает: "Драйзера". На вечерней поверке ком. взвода произносит: "Рядовой Драйзер, выйти из строя!"

Прибаутки

Эй, вы трое, пойдите оба сюда!

Идите туда, а оттуда идите сюда

Копченое мясо лучше сохраняется ( в ответ на "курить вредно")

-Хороший фильм?
Наверное, хороший, раз показывают.

Суши аквариум

Чудак на букву "м"

На занятиях.Реплики преподавателей

-Почему "ананас" пишется слитно, а "мы ее" раздельно?

-Это как струя у комара: ее не видно, но она есть ( о траектории полета снаряда).

-Молчите, если хотите со мной разговаривать!

-Что такое оптический обман? Это когда женщина стоит вверх ногами, а юбка на голову не падает.

-Мой юный друг, вы так ржете.

-Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю…

-С работы надо возвращаться как после смерти.

 

Детки

Малыш вытирает котенком каструлю:
-И он тоже моет.

Четырехлетней девочке говорят:
— Давай нарядим тебя русалочкой.
Та отвечает с серьезным видом:
— Не надо, вдруг кто-нибудь скажет: красавица, выходи за меня замуж.

Та же девочка:
-Янек мне нравится, но я за него не выйду. Я же уже обещала Вовочке с нашего двора.

-Это кто ползет?
-Паучок.
А как зовут паучока?

Родители, утром:
— Сынок, просыпайся, у тебя сегодня день рождения, тебе исполнилось три годика, поздравляем тебя.
Малыш, через некоторое время, шепотом:
-А где оно, день рождения?

Шестилетней девочке предлагают:
— Подойди, погладь козочку.
— Ты что, она же рогается!

-Папа, что ты тут все напакостил ботинками! Будешь, папа, ты спать на улице, я буду с мамой спать.
-Но на улице холодно.
-А ты в гараж иди, чтобы не замерзнуть.

Изучение английского:
-Сынок, скажи: меня зовут Никита.
-Майонез Никита!

 

1990-е

© иван карамазов  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *