* * *
муравьи-комарики
бегали-летали
мимо гениталий
разных конфессий
и разных профессий
искали дорогу
к Богу
* * *
Медсестра в санчасти
Из бинтов делает снасти:
"Выйду в море на лодке,
Выловлю жениха — купит мне колготки".
Вышла в море, ветер косы рвет,
Жених не клюет.
Замерзла, захотела обратно,
Снасти бросила. Страшно — еще не темно, но уже закатно.
На берег вышла, к дому засеменила.
Состарилась, а так никого и не полюбила.
Стоит страшная жара. Старуха объявляет на весь двор:
— Я тут по антенне такой, что через космос сигналы ловит, погоду смотрела. Так у них там температура на пять градусов ниже, чем у нас. Блаженствуют, гады. Все зло от этих американцев!
Объявление по радио: "Государственной организации требуется секретарь-референт. Набор на конкурсной основе. Необходимо наличие внешних данных."
Бомжи собрали из трех сломанных пылесосов один и думают, как с ним дальше быть. Завязалась дискуссия о принципах торговли. Один другому:
-Если ты в торговле ни х%% не сечешь, то иди на х%% отсюда!
Так не бывает, но тем не менее: в течении одного дня от разных людей я услышал три истории, очень близкие по содержанию. Вот они.
— Пошел ты, — сказал
седой Сунь.
И пошел снег.
— Ты откуда? – спросил я.
Из провинции Вы-Сунь, — был ответ.
— У тебя сигарет нет?
— Нет.
— А где это – Вы-Сунь?
— М-м-м, — промычал
Седой Сунь. – Это там,
где светит Луна.
— А-а. Ну тогда
дай хоть вина.
— На.
Так я познакомился с седым Сунем.
Сунь сказал:
— Я поеду в Яунде,
а потом – в Нгаундере,
в Бертуа и Моруа,
в Дуала, Босангоа.
— А в Йола?
— О нет, туда
не поеду никогда. —
И добавил:
— В Африку, в Африку,
Я поеду в Африку!
— Но почему в Африку, о седой Сунь? –спросил я.
— Китай – источник знания, но Африка – источник силы, — произнес тот и замолчал на ближайшие три года.
Так закончилась моя первая беседа с седым Сунем.
***
А ночка темная была.
А Темка ночью был один.
А он боялся колобка.
А мама вышла в магазин,
За сигаретами пошла.
А ночка темная была.
***
— Здорово.
Ну как корова?
— Да вот, понимаешь,
больна.
— Да-а.
Ну а как жена?
— Да вот, понимаешь,
здорова.
***
Была у дворника мечта:
ходить в кино и пить вино.
Но не хватало ему на
ходить в кино и пить вино.
И он повесился тогда,
теперь ему уж никогда
ходить в кино и пить вино.
-А где же «не»?
-Пошел ты на!
***
В жизни есть что-то от радио,
А что-то от телевидения.
В жизни есть жена моя Клавдия,
Она любит телевидение.
А я люблю то самое радио,
Я не люблю телевидение.
И еще я люблю жену мою Клавдию,
А она любит телевидение.
***
А ласточка – прыг.
А ласточка – скок.
Эх, взять бы ту ласточку
Да за хвосток,
И прыг ее, скок!
И скок ее, прыг!
Но ласточка – шмыг,
И фиг.
* * *
Что, если я остаточно умен?
Что, если я остаточно всесилен?
Кто подсчитал
число моих извилин
и вывел
чистоту моих имен?
Что, если все, что я теперь скажу
иль напишу в письме своей подружке,
принадлежит
придворной хохотушке
или ее
любовнику-пажу,
которому не менее трехсот
исполнилось, а то еще и боле?
Что, если мы живем
в сплошном повторе,
не обретая
собственных высот?
И если это так, и я найду,
что жизнь есть круг, а разум —
лишь явленье,
то смерть свою
приму как избавленье
от муки жить
лягушкой на пруду.